Nur in Amerika

1.   Nur in Amerika....
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2.  Nur in Amerika......
gibt es Behindertenparkplaetze vor der Eislaufhalle.

3.  Nur in Amerika......
muessen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, waehrend es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4.  Nur in Amerika......
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.

5.  Nur in Amerika......
lassen die Banken die Eingangstueren weit geoeffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6.  Nur in Amerika......
stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.

7.   Nur in Amerika......
benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hoeren, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.

8.  Nur in Amerika......
kauft man Hotdogs (die Wuerstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehoerigen Broetchen in Achterpaeckchen.


9.  Nur in Amerika......
benutzt man das Wort Politik ('politics') im eigentlichen Sinne- 'Poli' heisst auf Lateinisch 'viele' und 'tics' bedeutet 'Blutsauger'.

10. Nur in Amerika......
gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.



Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
seine Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln (kein Witz!!!):


01. Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des Schlafes benutzen".


02. Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon gewonnen haben! Kein Kauf noetig!  Details innenliegend".


03. Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."


04. Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

05. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spaet!]

06. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss".

07. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln".

08. Auf Boot's Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren
oder Maschinen bedienen".

09. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Muedigkeit verursachen"


10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Fuer innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Kuechenmaschine: "Nicht fuer die anderen Benutzungen zu benutzen".

[Zugegebenermassen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nuessen von Sainsbury's: "Achtung: enthaelt Nuesse".

13. Auf einer Packung Nuesse von American Airlines: "Anleitung:
Packung oeffnen, Nuesse essen."

[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostuem fuer Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstuecks ermoeglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!! ]

Amerikanische Gesetze

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden
Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben
Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf
offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die
"Täter" ertappen, mnssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)


North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dnrfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluss das absolute Highlight:


Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......

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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???) Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen ....
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-einer  6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund, -
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer. Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
-->Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was Du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all
Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
- beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: